[61-70] [11-20] [21-30] [31-40] [41-50] [51-60] [61-70] [71-80] [81-90] [91-100] [101-110] [111-120] [121-130] [131-140] [141-150] [151-160] [161-170] [171-180] [181-190] [191-200]

- 61 -

Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгалтер забыла? - спрашивает она. - Нет, не у меня. - А, ну, значит, у окулиста!

- 62 -

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой: - Нэ лизэ, батько... Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в кринке. На следующий день сын опять жалуется: - Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

- 63 -

Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывает под нее, спрашивает: - Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

- 64 -

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается. - Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. - Я, - отвечает "Шарик" и преданно лижет его руку...

- 65 -

Жена будит ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

- 66 -

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: - Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"

- 67 -

Разговаривают два друга. - Представляешь, я что-то совсем зарапортовался. Вечером в постели дал жене пять рублей. - Ну ты даешь! А она что? - А она дала два рубля сдачи!

- 68 -

Приходит мужчина в публичный дом. - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом. - В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с киком и препуганным лицом выбегает из номера: - Нет, нет, месье, только не это! - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

- 69 -

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". - Ну, и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

- 70 -

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило: - Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера? - Третий. - А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером " семь". Поставили. После скачек диктор объявляет: - Первой пришла лошадь под номером "семь". Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен. - Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь? - Четыре. - Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять. И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет: - Первой пришла лошадь под номером "два". Мораль: не надо "ля-ля"!